was ist schwarz-gelb und hüpft durch den wald?
Ein schwuler Neger mit ner Banane im ARSCH.

1. E-Mail:

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.



2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel,
dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Petrus hat von Gott den Auftrag bekommen nur noch außergewöhnliche Todesfälle in den Himmel zu lassen.
Es klopft an der Himmelspforte und ein Mann staht davor. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle!" sagt Petrus.
"Meiner ist außergewöhnlich", antwortet der Mann. "Ich hatte schon lang die Vermutung, dass meine Frau mich betrügt. also bin ich heut 2 Stunden früher von der Arbeit nach Hause gegangen und sehe meine Frau nackt im Bett liegen. Daraufhin durchsuche ich die ganze Wohnung nach diesem Scheißkerl. Weil ich ihn nicht finden kann, gehe ich auf den Balkon und sehe, dass er außen am Balkongeländer hängt. Ich nehme einen Hammer und schlage ihm solang auf die Finger bis er hinunterfällt. Aber der Mann hat Glück, landet in einem Busch und ist nicht tot. Furchbar wütend renne ich zurück ins Haus, schnappe den Kühlschrank und schmeiße ihn aus dem Fenster auf den Mann. Durch diesen ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt und sterbe."
"Das ist wirklich außergewöhnlich", muss Petrus zugeben und lässt den Mann hinein.
Kurz darauf erscheint ein weiterer Mann. Auch hier gilt: nur außergewöhnliche Todesfälle!
"Meiner ist außergewöhnlich", behauptet der Mann. "Wie jeden Mittag, stehe ich auf dem Balkon und mache meine Gymnastik. Ich verliere das Gleichgewicht und falle von meinem Balkon. Aber ich hatte wohl einen Schutzengel und kann mich gerade noch am Balkongeländer 2 Stockwerke tiefer festhalten. Da rennt ein Mann auf den Balkon, sieht mich, nimmt einen Hammer und haut damit auf meine Hände. Ich falle natürlich runter, aber zum zweiten Mal hilft mir mein Schutzengel und ich lande sicher in einem Busch. Und dann fällt plötzlich ein Kühlschrank auf mich und ich bin tot."
Petrus lässt den Mann natürlich hinein.
Nur einen Augenblick später steht ein dritter Mann vor der Himmelstür. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle!", meint Petrus.
"Meiner ist außergewöhnlich", versichert ihm der Mann. "Nach einer total heißen Nummer steht auf einmal der Ehemann dieser Frau vor der Tür und ich rette mich in den Kühlschrank..."

Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Köln am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Bonn Troisdorf kostet.
"25 €", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 €, kannst Du mich trotzdem nach Troisdorf fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Troisdorf kostet 25 €."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20€ reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz hinter Köln Porz (für Ortsunkundige: kurz vor Troisdorf) und sagt, "Sorry, die 20€ sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Troisdorf, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Köln Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Troisdorf?"
"25€ ."
"Okay, hier hast Du 50€. 25€, wenn Du mich nach Troisdorf fährst und 25€, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Troisdorf?"
"25€."
"Okay, hier hast Du 50€. 25€, wenn Du mich nach Troisdorf fährst und 25€, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Troisdorf?"
"25€, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50€. 25€, wenn Du mich nach Troisdorf fährst, und 25€, wenn Du jetzt im Vorbeifahren Deinen Kollegen zuwinkst..."

Mehmet ist krank Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe... Ische nix komme arbeite.... Mir tun alles weh.... Kopf tun weh... Hals tun weh... Beine tun weh... Ische nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja, Mehmet... das ist natürlich Scheisse... grad heute brauch ich Dich dringend. Weißt du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht`s mir wieder gut. Versuch das mal, Mehmet..."
Darauf Mehmet: "... gut Scheffe... Ische versuch das... Isch wieder anrufen..."
-Click- Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du Scheffe... hast mir gegeben guten Tipp... isch wieder ganz gesund.... Nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme.... übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung Scheffe..."

Ich hasste es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine Verwandten lachten und sagten:"Du wirst die Nächste sein!"
Sie hörten damit auf, als ich das gleiche zu ihnen auf Beerdigungen sagte.

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt über1egt nicht lange und sagt: "Ich hätte Gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff..", der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel."

Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben?
Damit nacher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"

Ein Mann geht zum Urologen. Der Arzt fängt mit der Untersuchung an, kommt aber schon nach ein paar Sekunden wieder hoch und sagt: "Herr Müller, sie müssen aufhören zu onanieren". Darauf der Patient: "Oje Herr Doktor, ist es denn so schlimm?" Doktor: "Nein Herr Müller, aber wenn sie nicht aufhören, dann kann ich sie nicht untersuchen!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzharige stehen vor einer Maschine.
Wenn man etwas wahres sagt, krigt man einen Wunsch dazu erfüll.
Doch lügt man so verschwindet man.
Die Schwarzhaarige kommt als erste:"Ich denke, ich bin die klügste Frau der Welt, mir sollte eine Uni gewidmet werden!"
SCHWUPP!Sie ist weg, da sie nicht die klügste ist.
Die Brünette kommt als zweite:"Ich denke, ich bin die schönste Frau der Welt, mir sollte eine eigene Beautyfarm gewidmet werden!"
SCHWUPP!Sie ist weg, denn sie ist nicht die Schönste.
Die Blondine kommt:"Ich denkeSCHWUPP,ist sie weg...