1. E-Mail:

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.



2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel,
dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Petrus hat von Gott den Auftrag bekommen nur noch außergewöhnliche Todesfälle in den Himmel zu lassen.
Es klopft an der Himmelspforte und ein Mann staht davor. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle!" sagt Petrus.
"Meiner ist außergewöhnlich", antwortet der Mann. "Ich hatte schon lang die Vermutung, dass meine Frau mich betrügt. also bin ich heut 2 Stunden früher von der Arbeit nach Hause gegangen und sehe meine Frau nackt im Bett liegen. Daraufhin durchsuche ich die ganze Wohnung nach diesem Scheißkerl. Weil ich ihn nicht finden kann, gehe ich auf den Balkon und sehe, dass er außen am Balkongeländer hängt. Ich nehme einen Hammer und schlage ihm solang auf die Finger bis er hinunterfällt. Aber der Mann hat Glück, landet in einem Busch und ist nicht tot. Furchbar wütend renne ich zurück ins Haus, schnappe den Kühlschrank und schmeiße ihn aus dem Fenster auf den Mann. Durch diesen ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt und sterbe."
"Das ist wirklich außergewöhnlich", muss Petrus zugeben und lässt den Mann hinein.
Kurz darauf erscheint ein weiterer Mann. Auch hier gilt: nur außergewöhnliche Todesfälle!
"Meiner ist außergewöhnlich", behauptet der Mann. "Wie jeden Mittag, stehe ich auf dem Balkon und mache meine Gymnastik. Ich verliere das Gleichgewicht und falle von meinem Balkon. Aber ich hatte wohl einen Schutzengel und kann mich gerade noch am Balkongeländer 2 Stockwerke tiefer festhalten. Da rennt ein Mann auf den Balkon, sieht mich, nimmt einen Hammer und haut damit auf meine Hände. Ich falle natürlich runter, aber zum zweiten Mal hilft mir mein Schutzengel und ich lande sicher in einem Busch. Und dann fällt plötzlich ein Kühlschrank auf mich und ich bin tot."
Petrus lässt den Mann natürlich hinein.
Nur einen Augenblick später steht ein dritter Mann vor der Himmelstür. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle!", meint Petrus.
"Meiner ist außergewöhnlich", versichert ihm der Mann. "Nach einer total heißen Nummer steht auf einmal der Ehemann dieser Frau vor der Tür und ich rette mich in den Kühlschrank..."

Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Köln am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Bonn Troisdorf kostet.
"25 €", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 €, kannst Du mich trotzdem nach Troisdorf fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Troisdorf kostet 25 €."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20€ reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz hinter Köln Porz (für Ortsunkundige: kurz vor Troisdorf) und sagt, "Sorry, die 20€ sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Troisdorf, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Köln Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Troisdorf?"
"25€ ."
"Okay, hier hast Du 50€. 25€, wenn Du mich nach Troisdorf fährst und 25€, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Troisdorf?"
"25€."
"Okay, hier hast Du 50€. 25€, wenn Du mich nach Troisdorf fährst und 25€, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Troisdorf?"
"25€, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50€. 25€, wenn Du mich nach Troisdorf fährst, und 25€, wenn Du jetzt im Vorbeifahren Deinen Kollegen zuwinkst..."

Ich hasste es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine Verwandten lachten und sagten:"Du wirst die Nächste sein!"
Sie hörten damit auf, als ich das gleiche zu ihnen auf Beerdigungen sagte.

Mehmet ist krank Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe... Ische nix komme arbeite.... Mir tun alles weh.... Kopf tun weh... Hals tun weh... Beine tun weh... Ische nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja, Mehmet... das ist natürlich Scheisse... grad heute brauch ich Dich dringend. Weißt du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht`s mir wieder gut. Versuch das mal, Mehmet..."
Darauf Mehmet: "... gut Scheffe... Ische versuch das... Isch wieder anrufen..."
-Click- Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du Scheffe... hast mir gegeben guten Tipp... isch wieder ganz gesund.... Nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme.... übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung Scheffe..."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt über1egt nicht lange und sagt: "Ich hätte Gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff..", der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel."

Ein Vater kommt abends spät nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein merkwürdiges Gestöhne. Da er sich große Sorgen macht linst er durch den Türspalt und sieht, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen sitzt die Tochter mit der Mutter am Frühstückstisch. Der Vater bindet ein Seil um eine Banane und rennt damit durch die ganze Wohnung. Die Tochter läuft knallrot an. Die Mutter fragt verwundert:" Herbert, was machst du da?" Antwortet der Vater: Ich zeige unserem Schwiegersohn die Wohnung.

Eine Blondine und ein Rechtanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster. Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt." Wieder lehnt sie ab. "Also gut", sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf Ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar! "Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar. Dann fragt die Blondine: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?" Der Anwalt überlegt, nimmt seinen Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr 500 Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter. Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?" Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

Die Lehrerin ruft Fritzchen:"So Fritzchen,du musst ein Aufsatz über dein Famielie schreiben".
Als Fritzchen nach Hause ging fragte er seinen Vater:"Papa kannst du mir sagen was in der Famielie ab geht?" Vater:"Du kannst mich mal." schreibt Fritzchen auf und geht hoch zu sein 11 Jährigen Bruder und belauscht wie er singt:"ICH BIN BATMAN ICH BIN BATMAN!" schreibt er auch auf
geht er zur seiner Schwester und bringt ihn raus ohne nichts zu sagen.Danach geht er zu sein
19 Jährigen Bruder und belaucht wie er mit seiner Freundin Telefoniert:"Ne brauchst nicht laufen süße,ich fahr dich." Als Fritzchen zur Schule ging fragte die Lehrerrin:"So Fritchen jetzt sag mal was du geschrieben hast?" Fritzchen:"Du kannst mich mal!" Lehrerrin:"Fritzchen für wem haltest du dich eigentlich!" Fritzchen:"ICH BIN BATMAN ICH BIN BATMAN."
Lehrerrin:"JETZT GEHEN WIR ZUM DEREKTOR!"
Fritzchen:"Ne brauchst nicht zu laufen süße,ich fahr dich:"

"Wie ist der Krach mit deiner Frau ausgegangen?"
"Auf den Knien kam sie gekrochen."
"So? Und was hat sie gesagt?"
"Komm endlich unterm Bett vor, du Feigling!"